aqui você tem entretenimento.
Bem vindo a página de
aqui você tem entretenimento.
![[Páginas de gimudi.com.br]](https://gimudi.com.br/img/alegre.png "alegre.png")
16- Piadas de 301 a 320
-
No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos,então,
a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viajem foi longa e ele foi parar em Miami,
onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu.
Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu: - Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta merda, que frio!
301- Pinto gelado
-
Osama Bin Laden, não estava se sentindo muito bem
e consultou um sábio para tentar saber a data da sua morte.
O guru fechou os olhos, e depois de alguns segundos respondeu firme:
- Você vai morrer num feriado americano
- Qual deles? - perguntou Bin, ansioso.
- Não importa porque qualquer que seja o dia em que você morra,
vai ser feriado nos Estados Unidos!
302- Previsão certeira
-
Um casal estava no escurinho do cinema dando uns amassos,
quando de repente, a moça assustada diz para o companheiro:
- Ih!, olha o Guarda... guarda!
303- O escurinho do cinema
-
O professor de inglês pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho,o que significa "open the window"?
- Professor, Essa pergunta é de informática, não é?
- Não senhor, significa abra a janela.
O professor volta a perguntar:
- Diga agora o que significa "close the window"?
O menino responde:
- Espera aí, professor! Agora, é coisa de informática, certo?
- Ô burrice! O significado é: feche a janela. E para terminar: - Joãozinho, o que quer dizer:
good morning?
- Agora o senhor não me pega. Significa: deixe a janela entreaberta.
304- Aula de inglês;
-
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã,
quando um Argentino mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não se conformando, começa puxar conversa.
Argentino:
Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
Claro.
Argentino:
Nós só comemos o miolo, a casca nos amassamos juntando num container,
depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
Você come estas frutas com o pão?
Brasileiro:
Claro.
Argentino:
Nós só comemos frutas frescas no café, a manhã, juntamos todas as cascas,
sementes e bagaço em containers, depois processamos,
transformamos em gelatina e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino:
Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
No Brasil vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
305- Chiclete Argentino
-
Perguntam a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
Ela, depois de pensar muito, responde:
- Mamilo é o que me chupam... mama é uma ordem.
306- Mamilo e mama
-
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima,
chega para o professor de matemática,
reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
Diz ela com voz lânguida.
- Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
- É mesmo? pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!
- Então... estude!
307- Capaz de tudo
-
O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcão e chamou o garçom:
- Por favoire, me traz uma cerveja em lata.
- Aqui está, seu Manoel.
Aí, ele coloca a mão no bolso, tira um abridor de lata, abre a cerveja e em seguida começa a beber.
Foi pedindo mais cerveja abrindo e bebendo, até que uma hora o garçom não agüenta e pergunta:
- Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata?
- Lógico que eu sei, é para quando a gente esquece o abridor em casa.
308- O portuga e as cervejas
-
George W.Bush tentava convencer o Tony Blair
a continuar os ataques ao Iraque e diz ao aliado:
- Blair, não vai dar erro, vai por mim...
- E a opinião pública internacional, Bush?
- Não esquenta. Ouça o meu plano.
Vamos matar só mais 3 milhões de iraquianos e um vendedor de bicicletas.
- Um vendedor de bicicletas, Bush? Por quê?
- Está vendo? Ninguém se preocupa com os 3 milhões de iraquianos.
309- Bush, Blair e os iraquianos
-
O Manuel e a Maria tinham quebrado o maior pau e passaram o dia todo sem trocar uma palavra.
Foram se deitar à noite e a mulher, meio sem graça, tentou puxar assunto.
Ela olhou para o teto sujo e disse:
- Ô Manuel. Amanhã, bem que você poderia dar uma pintada nesse teto!
- Ah é!? Então, por que você não dá uma bucetada no canto da cama?
310- Fazendo as pazes
-
O camarada saiu do bar, completamente bêbado.
Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes.
Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira,
que lhe sorriu com profunda piedade.
Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa.
A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada.
O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada.
Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
-Porra, esperava mais de você Batman.
311- Golpe fulminante
-
O cara muito boa pinta, tipo atlético, está parado numa esquina, de noite, no centro da cidade.
De repente pára um carro importado com um coroa desmunhecado, que convida o rapaz:
- E aí, meu Apolo? Vamos?
- Vamos! Mas a minha forma de pagamento é um pouco diferente...
Eu cobro por centímetro... Cada centímetro colocado é 10 reais!
- Nossa! Que original diz ele, com a língua solta.
- Mas, hoje estou meio desprevenido, só tenho cinqüenta reais...
Será que você poderia colocar só cinco centímetros?
O garotão topa e os dois vão para o flat dele.
Na hora da transa, o coroa de quatro e o cara por trás, colocando só a pontinha.
De repente ele se desequilibra e acaba enterrando tudo.
E a bicha velha grita:
-Aaaaaaaaaai, meu Deus! Tô toda endividada!
312- Pagando por centímetro
-
Um grupo de amigos está jogando xadrez,
disputando um pequeno campeonato e um bêbado fica ao lado, da mesa só assistindo.
As horas vão se passando. Uma, duas, três, quatro, cinco...
E o bêbado continua lá.
Até que um dos amigos resolve ver se ele quer jogar:
- Ei, amigo! Você está aí olhando a gente jogar há horas.
Vem jogar também!
- O quê? disse o bêbado, revoltado.
Xadrez?- Eu não tenho paciência pra esse negócio não!
313- Jogando xadrez
-
Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo.
De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull.
O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro,
que caiu morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.
Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:
- Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...
- Mas eu não sou São Paulino! interrompeu o garoto.
- Me desculpe, disse o repórter, visivelmente abalado. Apenas presumi que fosse,
já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...
Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:
-Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!
- Mas eu também não sou Palmeirense! resmungou o garoto, impaciente.
- Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio,
saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... afinal, pra que time você torce, garoto?
- Ah, eu sou Corinthiano!
Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:
- Acabamos de presenciar este delinqüente corinthiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...
314- Saindo do estádio
-
A bicha vai ao médico e reclama:
- Ai.... doutor! O senhor tem de me ajudar!
Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!
O médico a examina cuidadosamente
(é claro que não era em hospital público) e depois dá o veredito:
- É... realmente o seu orifício anal está num estado deplorável...
Sua única salvação é um transplante!
Depois de alguns meses na fila,
a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico:
- Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação.
Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.
Horas depois a bicha já recebia alta:
- Agora, vê se toma mais cuidado, hein? aconselhou o médico, na despedida.
315- Trocando as bolas
-
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa.
A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola.
O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba.
Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula, indignado, pergunta:
- Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra,
posso saber do que você está rindo?
- Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
316- Gol de cabeça
-
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo,
doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão
e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não.
Estou para morrer de dor de cabeça.
Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor.
Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente,
que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
317- O bombeiro
-
O bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão,
tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária.
Nisso um sujeito que ia passando, ironiza:
- Acho que não tem ninguém em casa!
E o bêbado, com voz pastosa:
- Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!
318- Poste doce poste
-
Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
- "Na Alemenha fazemos transplante de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego".
O médico espanhol afirma:
- "A medicina na Espanha é tão avançadaa que fazemos transplante de cérebro
e em 6 semanas o paciente já está procurando emprego".
O russo diz:
- "Fazemos um transplante de peito e emm uma semana o cara pode procurar emprego".
O médico grego disse:
- "Temos um trabalho de recupereção de bêbados, em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- "Isso não é nada!!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro,
sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora,
o país inteiro está procurando emprego"
319- Congresso Nacional de Medicina
-
O garoto chega da escola e o pai pergunta:
- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo? E o que é um ladrão?
- Por exemplo. - diz o garoto, copiando a fala da professora.
- Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
- Um mágico!